Pet And The City

Rubrica a cura di Clementina

Il falò da Spankino e Zip era bellissimo. Non ero mai stata ad un falò (nemmeno gli altri a dire il vero… anzi, a dirla tutta abbiamo scoperto solo la settimana scorsa cosa fossero i falò). Comunque mi è piaciuto molto.

Le toffolette (che mio papà chiama “di Snoopy”), le storie di fantasmi, i cerbiatti di Hiddeeni, la… MANCANZA di Hideeni (non so come ma ‘sto giro siamo finalmente riusciti a seminarlo!). Tutto bellissimo dicevo, sotto la volta di un cielo freddo ma brillante e stellato. Era tutto così perfetto che a un certo punto, per festeggiare, Predi e Leo si sono addirittura messi a cantare. C’è voluto il deciso intervento di un provvidenziale Spank per riuscire a farli smettere. “Sapete che al mio papà hanno mandato le prove di un mistero a Pet Society?” ci ha chiesto usando un tono cospiratorio e mostrandoci delle foto rubacchiate alla scrivania del suo genitore.

Predi è cascato a terra coprendosi la faccia con le manine. “Eh sì, cari miei, pare che ci sia un negozio misterioso e che alcuni pet… -pausa ad effetto- siano addirittura scomparsi nella sua ricerca!”.

La pragmatica Zip lo ha prima guardato scettica e subito dopo liquidato con un gesto non esattamente regale che è piuttosto complicato da fare per chi come noi non ha gomiti (non so come ma lei c’è riuscita. Dice che Spank l’ispira…). Ma ormai la frittata era fatta: in men che non si dica si è creata una squadra di piccoli esploratori decisi a far luce sulla questione o scomparire nell’impresa.

Così siamo partiti. Spank, Leo, Sniappa, Birra, Porfirogenito, Scheggia, Ginevra, Memeo, la sottoscritta e Predi (che ha detto che non voleva ci perdessimo nella ricerca. Solo che tremacchiava tutto mentre lo diceva).
Zip, la Drug e un paio di altri invece hanno detto testualmente che loro avevano “di meglio da fare che seguirci nel fare gli scemi”. Noi invece abbiamo tirato fuori la vecchia mappa del tesoro e ci siamo avventurati nel buio della notte. Va bene, lo ammetto: 4 ore di agguati, appostamenti, false piste e pedinamenti non ci hanno portati a nessun negozio segreto. Anzi: stanchi, stufi e infreddoliti siamo alla fine giunti alla conclusione che l’intera storia era una bufala bella e buona.
Però comunque alla fine qualcosa sul nostro ridente centro commerciale l' abbiamo effettivamente scoperta. Ad esempio… adesso avremmo le prove per inchiodare chi insozza con ciarpame e cianfrusaglie di varia natura il nostro laghetto (se non fosse stato depenalizzato il reato di inquinamento). Come mai il signor Truffles del negozio di alimentari ha sempre un incarnato assolutamente perfetto (e cosa aveva da fare di importante la Drug). Perché i carinissimi pinguinini del cash shop tornano nelle uova. Come sopravvive l’elegantissima signorina Felicity del Luxury Store visto che, come tutti sanno, vende pochissimo a causa di prezzi esagerati (questa veramente io non l’ho capita, ma Ginevra ha detto che tra qualche anno me la spiega). E soprattutto chi ha davvero tratto vantaggio dal crollo del mercato nell’era post-clonazione.

Quindi basta misteri, spaventi e inconfessabili orrori. Fino al prossimo Halloween non ci saranno enigmi e storie inspiegabili da svelare (Predi ne sarà molto felice). Però, detto tra noi, un pochino mi dispiace che non sia rimasto nemmeno un segretino piccolo piccolo da scoprire.